?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Как нанимают на работу





http://fritzmorgen.livejournal.com/477099.html?thread=186193579&#t186193579 

Пообщался с классическим наемным работником, много думал.

В интернете навалом рекомендаций для соискателей и хватает советов для HR. 
Расскажу, пожалуй, как нанимаю сотрудников лично я:

Найм нового сотрудника всегда занятие, сцуко, неприятное.
Приходишь ты в офис, впереди 5-6 встреч с клиентами, 2-3 - с партнерами, куча телефонных звонков, пара незаконченных проектов и много всякого другого говна. Найм сотрудника, поэтому производится уже тогда, когда он нужен, ну просто дозарезу. Поскольку времени на эту жизнеутверждающую процедуру хочется отвести как можно меньше, то сложился некий усредненный алгоритм, позволяющий отделить козлищ от агнцев.

1. Резюме - человек должен прийти на встречу с распечатанным резюме. 
Да, у меня есть его резюме на почте, но общаться с собеседником из-за экрана монитора не очень комфортно.
Да, я читал его резюме заранее. Вы серьезно думаете,что я запомнил всю ту пургу, которая там написана?
Нет, если написано нестандартно, то наверняка запомнил. Был у меня случай, когда все резюме у соискателя состояло из одной фразы - "Хорошая ломовая лошадь". Только собеседования в тот раз не получилось - я позвонил, мне ответили: "Спасибо, ярмо уже одели!"
2. Человек должен прийти  вовремя. Не раньше, не позже, вовремя, блять!
Если он не ценит ни свое ни мое время при первой встрече, то что дальше-то будет?
Да, я знаю про пробки. Нет, мне насрать. Пусть на ездовых собаках за неделю выезжает и тихонечко в коридорчике ждет.
3. Одежда. Мне наплевать в каком костюме человек пришел, и вообще в костюме ли. Я прекрасно понимаю, что человек ищущий работу электрика или менеджера по продажам может не иметь ни одного костюма. С одеждой все просто - она должна быть чистой, выглаженной и аккуратной. Я с пониманием отношусь к неформалам, сам ношу ALFA Ind, 5.11 и Corcoran, но фанатизм тут неуместен. Человек в прикиде как у Оззи меня, конечно, повеселит, но на работу я его возьму навряд ли. Впрочем, шнырь в смокинге мне тоже не нужен. Пирсинг? Ради бога, я не против. Татуировки? Да наплевать.
4. Речь. Сделайте что-нибудь со своими словами паразитами. Фразы а-ля "Давайте уточнимся", "Вот такие пироги с котятами" и дикие ударения "Могли бы мы с Вами завтра встретитсЯ?" это конечно очень мило, но если вы думаете что я допущу человека с такой речью до своих клиентов, то вы глубоко заблуждаетесь.
5. Квалификация. Поверьте, я найду способ ее проверить за пару минут. И зубрежка, как в институте Вам не поможет.
Вы менеджер по продажам? Я дам Вам карандаш и попрошу Вас продать его мне? Вы технолог? Я набросаю на листе бумаги чертеж стандартными условными обозначениями, и попрошу Вас указать в нем ошибки. И поверьте, найти их там будет непросто. И не факт, что они вообще там есть. И не факт, что все условные обозначения, которые я использовал, нарисованы правильно. Короче, принцип Вы поняли.
6. Деньги. Я сам ничего не скажу Вам про Вашу зарплату, я подожду, пока Вы у меня спросите.
Спросите в начале, не пройдя минимальный тест - свободны, вы еще себя не проявили, а уже хотите денег.
Не спросите вообще - свободны, деньги Вам не нужны, а зачем мне сотрудник, которому не нужны деньги.
Ок, вы спросили вовремя, после того, как я проверил Ваши знания, и признал их достаточными - я отвечу, а сколько бы вы хотели? Б-га ради, погуглите среднюю зарплату в отрасли, по Вашей специальностью, перед собеседованием, и будьте готовы ее обосновать, если вдруг я заявлю Вам, что это слишком дохера. Я готов заплатить выше рынка, если Вы объясните, почему Вы столько стоите, но если Вы попросите сильно меньше - то тут явно что-то не так, а странностей, я не люблю.
7. Я не спрошу у Вас, когда Вы можете приступить, спросите Вы. Если уж мы дошли с вами до разговора о деньгах и благополучно его закончили, то ежу понятно, что Вы мне нужны. Дайте понять мне, что вы заинтересованы не меньше.
8. Назовем это дополнительными преимуществами)))
Милые девочки, у вас, блять, нет никаких дополнительных преимуществ на основании того, что у вас есть сиськи и ноги от ушей. В вас меня привлекает лишь один половой признак - насколько больше денег станет у меня лично, оттого, что я взял вас на работу. Мальчиков просьба тоже не беспокоиться. Я, как любой вменяемый коммерсант, люблю только деньги, жену и маму.

Как-то так))))

p.s. Совсем забыл. 
Да, я обязательно спрошу Вас, почему Вы ушли с предыдущей работы. И если я услышу, что все у Вас там было хорошо, но Вам просто захотелось чего-нибудь нового, или что-то в духе - я перерос свою должность - мы с Вами расстанемся тут же. Оставьте этот бред для HR из девочек-психологинь.
Ежу понятно, что Вы уволились, потому, что Вас что-то не устраивало. Так объясните, что это было.
Нет, не надо поливать своего бывшего работодателя дерьмом, но дать объективную оценку причин Вашего ухода стоит.
Вот по этой-то объективности все и становится ясно.

Comments

( 1 comment — Leave a comment )
madlena80
Jan. 8th, 2014 10:33 pm (UTC)
как же хорошо вы пишете! спасибо!
( 1 comment — Leave a comment )